日記 Archive

まずは紫陽花。

やっとPS2を購入して一生懸命MGSやってます。
わたしもやりたいのだけれど、全く以って難しくて全然出来ないのです、見つからずに歩くとか謎過ぎてｲﾐﾌ。どうやったら見つからないでいられるのか訳が分からん。プレイには向いてないので見る専です。ヒトのゲームプレイ見てるの好き。
前回PS2買いましたと言った時はMGS2をやっていましたが、既にクリアして今はMGS3やってます。はまりすぎ。メタルギアほんと素敵、ってかヒトより遅いのだよ、感動のタイミングが。なんで今２とか３やってるっちゅうねん。もうすぐ４が出るというのに！
というわけで、４のサイトを覗きに行ったらブログパーツが置いてありました。
このブログパーツで発売までのカウントダウンとかムービーとかが見られます。皆さん、ムービー見たほうが良いですよ、見ないなんて人生損してますよ、凄いですよ！
今までゲームをしていなかったわたしは、こんなすごいものを見ずに生きてきたのだなと思うと、如何に損だったかということを思い知らされます。世間の人はこういうものを見て生きてきたんだなあ。
取り敢えずはブログパーツを度々眺めてニヤつこうかと思います。

これが無いおうちというものも、今となってはそうそう無いもんだとは思う。
だがしかし、ついに手に入れたのだ。通常一般家庭に在るべき家電、プレステ2を、ようやく買ったのだ！
そもそもゲームをやらない、というか興味が無いものでして、一応初期型プレステは持ってたのに殆ど触らず。何しろゲーム感が全くもって鈍く、何をやっても上手に出来ない。兎に角ゲームって物が苦手なんだ、出来ないんだ。映画もflashもアニメも余り好きじゃないから、もしかしたら『動くもの』が苦手なのかもしれない。止ってる漫画ってのはいいなあ。なんか消極的だなあ。
そんなわたしでも、周囲にゲームヲタやゲーム大好きっ子が集まってわいわいとゲームの話をしていると、自然と興味が沸くものでして、出来もしないのにゲームをやってみたくなったりするのです。
去年まではテレビが壊れていて時たま音が出なくなる14インチのボロテレビだったため、「こいつを買い換えてからPS2を買おう」と心に決めていたのです。そして今年の正月に20インチの普通のテレビに買い換えて、その後は暫く休業したりして、そして今に至るのです。今まさに買い時、という訳で買ってきたのですよ。

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人と話がしたい。人と話がしたい。
誰かと対話したい。
ずっともやもやとしていた何だか分からないものが、もしかしたらこれかなと思った。
2年間くらい、眩暈とか、ぐらぐらとか、もやもやとか、ずっとそんな事を繰り返していて、正確にはそうなる前の、ハイテンションで体調がおかしかった辺りからずっと。人と話すことが出来ないうちに溜ったものがこれなのかなと思った。
別に人間嫌いな訳じゃない。友達と遊ぶのが楽しい事も知ってる。馴れ合いとか深夜のハイテンションとか、ダラダラした長電話みたいな会話もみんな好き。実行できると凄く楽しい事は分かってる。それがこの、わたしが『眩暈』と呼んでいる現象によって妨げられているのが、きっと鬱々と、もやもやと、泣いているような気分の原因なんじゃないかと思ってみた。思ってみただけだから確信は無い。本当にどっか病んでるから原因なんて有って無い様な物でした、と言われても、何が正解なのかは分からない。ただ思ってみただけ。でも人と話がしたいよ。
わたしの働いている会社は四半期毎に大きな会議をし、無礼講の食事会を開いていて、昨日はそれがあったの。会議中は何故かずっと涙が出そうだった。高校生の時にクラスの子が思いつめた顔をしたまま突然席を立って飛び出していった事を思い出して、なんだかそうしてみたらいいんじゃないかと過った。やんないけどさ。
その後の食事会は今年に入って初めて外で酒を飲んだ。今年の正月に倒れたから、倒れてから初夜遊びになるってことだわー。何杯飲んでも別にひどく酔っ払いもしないし、寧ろ安定剤飲みながら晩酌してる身としてはなんか足りない位の勢いで。酒なんかより、人と話す事が出来ないほうがよっぽど大変。
お薬も随分ときっちり飲んでるせいか、去年倒れた時の今頃よりかずっと調子は良かった。ある程度なら大きな声で楽しそうに会話していても問題は無い。でもね、あんまり楽しくなりすぎてテンションが上がるとどうなってしまうか分からないから、ある程度の盛り上がりでストップしてしまう。
そして最大に苦痛なんじゃないかこれは、と思ったものが、この会社に居る人たちは殆どがここ2年のうちにやってきた人たちで、その2年間を余り人と過剰に楽しく過ごすことを避けてきた身としては、なんだかすべてがぎこちない、ということ。別に仲が悪い訳じゃない、寧ろみんな仲良し。みんな気さくで性格も良くてきっちり社会人術を会社に叩き込まれてるから、失礼でムカっ腹くる様なやつもいない。わたしの事を特別に嫌いな人もいないだろうと思う。でも、なんだかぎこちない。そう思ってるのはわたしだけなのかもしれないけど、ぎこちなくて居場所が無い。居場所、そこにもここにもあそこにもいっぱいあったけど、座ってしまっていいのか良く分からない。つまり、2年間のうちにやってきた社内の八割方の人間と、人間関係を形成し損ねたって訳だ。そりゃ、眩暈がするからって会話もそこそこ、昼メシも複数でいると辛いからひとり。話が盛り上がったりしてちょっとでも興奮すると辛くなるから、余り余計な事は話さないようにしてる。それならどんな人だって、人としてのなにかのタイミングを失うだろうに。
ということで、厳粛な会議も楽しい酒宴も日常生活も、なんだかとほうもなく泣きそうだった。多分あたまとこころがよわい。どうやったらこのよくわからない現象は収まるんだろう。そして若し、全部が解決した後全部をリセットしてしまうとしたら、わたしは夢幻のようなこの対話をしたい気分とか、現実問題金とか稼いで生きなさいというところとか、どうこにいってしまうのだろう。と思た。

最近午前中眠い。
結構いつでも毎日ウツラウツラしておりますが、最近は規則正しい生活を心がけて夜も早く寝るようにしているので、寝不足が原因で眠くなるような事はそうそう無いと思うの。
それに寝不足や疲労で眠いときっていうのは大抵午後からだし、モノの本にも『午後昼後は眠くなるピーク』って書いてあったし。しかし最近眠いのは午前中だ。かくっと寝てしまう。
これはきっと毎朝飲んでる安定剤の所為だと思い、通っている医者に「眠いんすけど」と言ってみた。薬減らしてくれよと裏に気持ちを込めて。
そうしたら逆に『気分が明るくなるお薬』を頂いてしまった。しまった、薬増えちゃったよ。
てか、ダウナー系のお薬を飲みながらアッパー系のお薬も飲むのってどうなの？大丈夫なの？
まいいか、最近暇のせいか鬱々してたから丁度いいわい。とか、勝手な納得。今日から新しいお薬を飲んでみたけど、果たして効き目や如何に。ピッピーって明るくなっちゃったらどうしよう！ｗ