超だるログ » 日記

明けましておめでとうございます。

lovin — Fri, 09 Jan 2009 14:50:05 +0000

2009年に突入して結構日にちが経ってしまいました。やっと新年のご挨拶です。
今年は取り敢えず、正月早々ぶっ倒れる事も無く、割とらくらくな冬をすごしています。結構気をつけているのでね。無理をしないようにと。
幸先も良いので、まあブログとかBUCK-TICK活動とか、音楽聴いたりマンガ読んだり、去年よりも沢山やろうかなと思ってます。あとはもっと「だる夫」でいる時間が欲しいなあ。
毎年年末に「来年のスローガン」を決めてから年を越していたのですが、今年はすっかり放置していましたので、今ここで決めてしまいたいと思います。一昨年は「菩薩」で優しい人になれたと思うし、去年はシャレで「涅槃」なんつったら本当に死にそうだったし、言霊っていうのは結構影響力があるようなので、ちゃんと真面目に考えます。滅多な事言うと自分の吐いた言葉に取り殺されかねないですな。
そうだなー、なんつうか、最近良く思うのは、デザイナーの癖にアート嫌いって所は年齢的にも経験的にももう痛々しい気がするので、こいつをもっと中和させて嫌いでも好きでもどっちでもいいような感じにしたいなあという事なのですね。だから今年は「芸術は爆発だ」とかそんな感じにしたいのだけど、言霊を司る誰かさんが額面どおりに受け取って爆発してしまうとちょっと困りますって事になる、だからソフトに「ジ・アート」とかそういう痛さ残しつつな単語にすれば丁度いいんじゃないかと思います。
ちょっと関係あるかもしれないけど無いかもしれないけど、あと、今年はデザインブログをやろうと思っています。今度こそ真面目です。何度もトライして挫けてた、もう一個のブログをやるのだ。あれ、そうするとこのだるログは何を記録するblogになるんだろう。日記かな。どうでもいいか。
よし、今年はジ・アートだ。アートはスパークリングセールだ！

MGS

lovin — Sat, 03 May 2008 18:01:30 +0000

やっとPS2を購入して一生懸命MGSやってます（旦那様が。
わたしもやりたいのだけれど、全く以って難しくて全然出来ないのです、見つからずに歩くとか謎過ぎてｲﾐﾌ。どうやったら見つからないでいられるのか訳が分からん。プレイには向いてないので見る専です。ヒトのゲームプレイ見てるの好き。
逆に旦那様はボス戦とか苦手そうなのでそういう所はわたしがやる。あれだ夫婦共同作業だ。
前回PS2買いましたと言った時はMGS2をやっていましたが、既にクリアして今はMGS3やってます。はまりすぎ。メタルギアほんと素敵、ってかヒトより遅いのだよ、感動のタイミングが。なんで今２とか３やってるっちゅうねん。もうすぐ４が出るというのに！
というわけで、４のサイトを覗きに行ったらブログパーツが置いてありました。
このブログパーツで発売までのカウントダウンとかムービーとかが見られます。皆さん、ムービー見たほうが良いですよ、見ないなんて人生損してますよ、凄いですよ！
今までゲームをしていなかったわたしは、こんなすごいものを見ずに生きてきたのだなと思うと、如何に損だったかということを思い知らされます。世間の人はこういうものを見て生きてきたんだなあ。
取り敢えずはブログパーツを度々眺めてニヤつこうかと思います。

其処で愚痴ゅるのは止めておけ

lovin — Thu, 01 May 2008 16:06:05 +0000

思ったことを書く。思わない事は書かない。寧ろ書ける人はいない。
だからそんな人たちの言葉を揚足とってみれば、あなたの書いた事は普段思っている事なんだ、と言えるの。もう、まあ、どっちでもいい話なんだけど。
mixiというものは存在がリアルでないマイミクが増えすぎると段々狭義のお友達では無くなって来る。それがちょっとつらいのだけど、此方から切る勇気も無い。だって何か、私に向って発信してくれているのだし。意図的で無いにしても。
それから、関心の無い人に対して私の存在をアピールしすぎる。例えば日記を書いたとして、それはマイミク全員のマイミク新着日記に表示される。それは結構苦痛である、何故なら、自分に関心の無い人にまでわたしの近況を伝えなくては成らないからであると。
だからmixiで病気の事や、重大な近況や、困った事などを愚痴るのは辞めようかと思った。関心も無い癖に一言コメントや足跡を残される事は、心底苦痛だ、私に関心がある人だけ私を意識した痕跡を残せば良いのに。なのにそれは叶わない。色んな人と広く浅く付き合う事が出来るシステムのお陰で。そのシステムを欲している人も居るのだろうけど、今の私は欲していない。だから、愚痴はブログとかそのへんでかく。mixiは近寄り難い存在となった。これってmixi疲れとは違う視点の『疲れ』だと思うの。だからお前ら、私に関心が在るなら、ブログに来なさい。ここは私が王様の私の領域です。と、思っているのも僅かな間だけなのだろうかな。其の内私に興味の無い人間がブログの中に溢れて零れていくのだろうかな。それはそれで面白くて吃驚な状況なのだけれど。

恐らく私は対人恐怖症というヤツなのだと思っている。別に誰も怖くはないし、人と楽しくお話するのは好きだし、嫌いな人も居ないし、お出かけも好き。何でも良いから話でもしてみないと分かり合えないとも思っている、でも話さなくても何とかなるとかフランクな事も思っている、つまりどうでもいいと感じている。それでも多分、これは対人恐怖症なんだと思う。
症状は非常に軽度の、しかし根っこの深い、ベテランの医者に見せても何が悪いのか分からないやっかいな感じ。人とどう接する事が出来るかとかそういうレヴェルの話は無くて、人と接するには何をしたらいいのか、そういう根本の所で得手が無い。得手云々と言うと意識は恐怖を感じてない様に見えるけど、そうでは無くて、深層の意識が恐怖を感じているから表層の意識が得手不得手に換算して物事を測っている感じ。つまり誤魔化している訳だ。わたしはわたしを誤魔化して生きている。誰もが自分を誤魔化して生きているとしても、通常の其れを逸脱して、わたしは何かを誤魔化して生きている、しかも誤魔化しきれていないから恐怖を感じるようになっている。この恐怖というものを取り除きたいけど、方法が見つからない。非常に前向きに、取り除きたいと思っているのに、見つからない。
取り敢えずの処置として、医者から処方された『気分の明るくなる薬＝抗鬱剤』で毎日を凌いでいる。凌いでいる、って感じだ。本当にわたしはメンタルヘルスの住人になってしまったのだな。失望。

だる夫はPS2を手に入れた！

lovin — Sun, 20 Apr 2008 14:12:41 +0000

これが無いおうちというものも、今となってはそうそう無いもんだとは思う。
だがしかし、ついに手に入れたのだ。通常一般家庭に在るべき家電、プレステ2を、ようやく買ったのだ！
そもそもゲームをやらない、というか興味が無いものでして、一応初期型プレステは持ってたのに殆ど触らず。何しろゲーム感が全くもって鈍く、何をやっても上手に出来ない。兎に角ゲームって物が苦手なんだ、出来ないんだ。映画もflashもアニメも余り好きじゃないから、もしかしたら『動くもの』が苦手なのかもしれない。止ってる漫画ってのはいいなあ。なんか消極的だなあ。
そんなわたしでも、周囲にゲームヲタやゲーム大好きっ子が集まってわいわいとゲームの話をしていると、自然と興味が沸くものでして、出来もしないのにゲームをやってみたくなったりするのです。
去年まではテレビが壊れていて時たま音が出なくなる14インチのボロテレビだったため、「こいつを買い換えてからPS2を買おう」と心に決めていたのです。そして今年の正月に20インチの普通のテレビに買い換えて、その後は暫く休業したりして、そして今に至るのです。今まさに買い時、という訳で買ってきたのですよ。

肝心のソフトは、戦国無双の一番すごいやつ（どれだか分からないｗ）を買おうと思っていたのだけど、店に置いてなかったので取り敢えず目の前にあったデビルメイクライ3を手に取り購入。あと、以前こぬたん師匠に頂いたメタルギアソリッド2が自宅にて待機。取り敢えずアクション物が2本だ。RPGが好きなのだけど、途中で止められ無そうな気がしたので敢えて避ける。
メタルギアは前作もプレイしていたのですが、ゲーム嫌いのため最終的には旦那様にプレイさせてそれを見てるだけの状態だったので、操作も何もよく覚えていない。それでも何とか大佐に促される侭にゲームを進め、気付いたら動かしてるのはスネークじゃなかったという所で萎えて終了（終りかよ/まだやります。あとは旦那様がやってるのを見てました。人がやってるのを見てたほうが面白い。自分で動かすと前に進んでるつもりで後ろ進んでたりするのでもどかしい（どんだけだよ。
デビルメイクライはサクサクっと敵をやっつける事が出来て、ああ、アクションゲームだなあ、って感じでした。多分両方とも、一生懸命やったら面白いんじゃないかなって思うんだけど、いかんせんゲーム苦手すぎるので、何かもっとこう、ほのぼとの、簡単で、操作の負担が無いゲームがあったら誰か教えてくれまいか。LRボタンが出現した時点で脳がついて行ってないのだよ！

そうなのかな

lovin — Sat, 12 Apr 2008 13:38:02 +0000

人と話がしたい。人と話がしたい。
誰かと対話したい。
ずっともやもやとしていた何だか分からないものが、もしかしたらこれかなと思った。
2年間くらい、眩暈とか、ぐらぐらとか、もやもやとか、ずっとそんな事を繰り返していて、正確にはそうなる前の、ハイテンションで体調がおかしかった辺りからずっと。人と話すことが出来ないうちに溜ったものがこれなのかなと思った。
別に人間嫌いな訳じゃない。友達と遊ぶのが楽しい事も知ってる。馴れ合いとか深夜のハイテンションとか、ダラダラした長電話みたいな会話もみんな好き。実行できると凄く楽しい事は分かってる。それがこの、わたしが『眩暈』と呼んでいる現象によって妨げられているのが、きっと鬱々と、もやもやと、泣いているような気分の原因なんじゃないかと思ってみた。思ってみただけだから確信は無い。本当にどっか病んでるから原因なんて有って無い様な物でした、と言われても、何が正解なのかは分からない。ただ思ってみただけ。でも人と話がしたいよ。
わたしの働いている会社は四半期毎に大きな会議をし、無礼講の食事会を開いていて、昨日はそれがあったの。会議中は何故かずっと涙が出そうだった。高校生の時にクラスの子が思いつめた顔をしたまま突然席を立って飛び出していった事を思い出して、なんだかそうしてみたらいいんじゃないかと過った。やんないけどさ。
その後の食事会は今年に入って初めて外で酒を飲んだ。今年の正月に倒れたから、倒れてから初夜遊びになるってことだわー。何杯飲んでも別にひどく酔っ払いもしないし、寧ろ安定剤飲みながら晩酌してる身としてはなんか足りない位の勢いで。酒なんかより、人と話す事が出来ないほうがよっぽど大変。
お薬も随分ときっちり飲んでるせいか、去年倒れた時の今頃よりかずっと調子は良かった。ある程度なら大きな声で楽しそうに会話していても問題は無い。でもね、あんまり楽しくなりすぎてテンションが上がるとどうなってしまうか分からないから、ある程度の盛り上がりでストップしてしまう。
そして最大に苦痛なんじゃないかこれは、と思ったものが、この会社に居る人たちは殆どがここ2年のうちにやってきた人たちで、その2年間を余り人と過剰に楽しく過ごすことを避けてきた身としては、なんだかすべてがぎこちない、ということ。別に仲が悪い訳じゃない、寧ろみんな仲良し。みんな気さくで性格も良くてきっちり社会人術を会社に叩き込まれてるから、失礼でムカっ腹くる様なやつもいない。わたしの事を特別に嫌いな人もいないだろうと思う。でも、なんだかぎこちない。そう思ってるのはわたしだけなのかもしれないけど、ぎこちなくて居場所が無い。居場所、そこにもここにもあそこにもいっぱいあったけど、座ってしまっていいのか良く分からない。つまり、2年間のうちにやってきた社内の八割方の人間と、人間関係を形成し損ねたって訳だ。そりゃ、眩暈がするからって会話もそこそこ、昼メシも複数でいると辛いからひとり。話が盛り上がったりしてちょっとでも興奮すると辛くなるから、余り余計な事は話さないようにしてる。それならどんな人だって、人としてのなにかのタイミングを失うだろうに。
ということで、厳粛な会議も楽しい酒宴も日常生活も、なんだかとほうもなく泣きそうだった。多分あたまとこころがよわい。どうやったらこのよくわからない現象は収まるんだろう。そして若し、全部が解決した後全部をリセットしてしまうとしたら、わたしは夢幻のようなこの対話をしたい気分とか、現実問題金とか稼いで生きなさいというところとか、どうこにいってしまうのだろう。と思た。